?Se ha preguntado como es aceptarse asi­ como vivir igual que una mujer trans?

Tengo 30 anos de vida, soy ingeniera civil, me encanta jugar futbol y de este modo fue mi cambio.

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Me di cuenta cuando tenia cinco anos. Un aniversario mi mama estaba cargando en sus brazos a mi hermana, quien llevaba en esa ocasion un precioso traje. Yo, agarrada a la mano de mama, pensaba en lo bonita que se veia mi hermana asi­ como en como se me veria ese vestido. Sin embargo, sabia que no podia vestirme de este modo asi­ como Jami?s entendi por que.

Ahi, en ese instante, supe que nunca me sentia comoda con el rol que, segun me habian dicho, tenia que desempenar. Que no me sentia comoda en el cadaver en el que habia nacido. Que esa nunca fui yo. Me llamo Andrea Quiroga. Tengo 30 anos, soy ingeniera civil asi­ como asi me acepte igual que femina trans.

A lo largo de mi infancia me gusto fantasear con mi cuerpo. Imaginaba que cambiaba, que yo era ‘intersexual’ y no ha transpirado que los medicos habian tarea un error, tambien esperaba que mi fisico se transformara por procedimiento de ilusionismo o arti­culo de un choque.

De ningun modo me gusto jugar con munecas. Disfrutaba abundante mis carritos. No obstante todo el tiempo tuve claro que queria acontecer. En mas sobre la situacion, asi­ como a escondidas de mi casa, me vesti con la ropa de mi mama asi­ como de mi hermana de escuchar musica, leer o pasar el momento. Era oportuno haciendolo.

Una vez, no obstante, me descubrieron. Estaba jugando con mi hermana. Yo le habia expresado que me iba a ponerse sobre femina, que era en esparcimiento. Ella nunca puso inconveniente, asi que empezamos a “jugar”. Sobre arrebato, mi mama aparecio. Petrificada debido a que habia visto, me regano. Pero esa no fue la ultima ocasii?n que lo hice. En adelante, repeti la decorado, la y no ha transpirado otra oportunidad, sin embargo En la actualidad con gran mas prudencia.

Con el tiempo me di cuenta sobre que habia mas seres como yo. Las veia, En Caso De Que mal no memoria, en programas sobre television. Aparecian siempre representadas igual que caricaturas de hombres que vestian extravagantes atuendos de mujer, como prostitutas o como estilitas. Eso si, siempre eran rechazadas. Yo nunca queria esa vida Con El Fin De mi. Y nunca porque yo genera que ser estilista o servidora sexual este mal, sino porque yo tenia otros planes y no ha transpirado sentia panico sobre nunca lograr ser versatil desplazandolo hacia el pelo mantenerme por mi misma, por lo menos igual que yo queria.

A ese miedo se sumo mi orientacion sexual. A mi me gustan las mujeres, asi que en cualquier momento del transcurso pense que un marchas hormonal irrumpiria mi vida y no ha transpirado me sentiria atraida por los hombres. Y lo creia asi por motivo de que me se mostraba impracticable concebir que yo, como femina trans, pudiera acontecer igualmente lesbiana. Si yo queria acontecer chica, pensaba en ese por lo tanto, tendrian que gustarme los varones. El marchas, quiza, nunca era obligatorio, Igualmente De ningun modo me fue mal con las hembras.

Las fantasias de el marchas repentino no se disiparon hasta que llegue a la adolescencia, cuando entendi que si queria vivir igual que femina, tenia que hacerlo por mis medios, No obstante tenia que realizarlo bien. Me di, por lo tanto, la licencia. Enterre esos pensamientos y me prometi primeramente observar y concluir la trayectoria. Seguidamente, la vez resuelto lo experto, pensaria que realizar. Por eso mi cambio empezo tarde, porque tenia Cristalino que, En Caso De Que principal me preparaba, tendria herramientas Con El Fin De trabajar en mi porvenir.

Anteriormente de empezar la transicion tuve varias relaciones amorosas notables. Mi situacion Jami?s fue un impedimento – aunque sea de manera superficial –, sobre todo por motivo de que yo procuraba mantenerla bajo control. Puedo asegurar que, Incluso que nunca lo dije, ninguna persona lo supo. Ninguna persona, ni siquiera, llego a sospecharlo muchas oportunidad. Desplazandolo hacia el pelo no obstante suena sencillo, ese control lo pague con creces. Cuando las ideas sobre acontecer femina llegaban a mi frente sobre inmediato las bloqueaba. A veces si me permitia fantasear, pero separado “lo suficiente”. Al final siempre me reprimia. Mismamente fue a lo largo de varios anos, asi­ como eso me desgasto.

Andrea (izq.) se graduo de ingeniera civil y no ha transpirado en el presente trabaja en una compai±i­a que disena edificios.

Cortesia Andrea Quiroga

Para cuando entre an estudiar a la universidad seguia reprimiendo la idea sobre ser femina. Lo cual, con el lapso, afecto mi estado de animo. Mi beneficio academico disminuyo e hasta cambie sobre trayectoria. Yo arranque en la Universidad Nacional estudiando ingenieria industrial, en 2004, y no ha transpirado mas o menos en 2009, luego sobre ocho semestres y encontrarse cancelado varias materias, opte por la ingenieria civil.

De ningun modo relacione esto con mi vehemente objetivo sobre ocultarme. Todo el tiempo pense que se trataba sobre secuelas de mis relaciones, No obstante estaba equivocada. El momento de quiebre llego tras finalizar una trato catastrofica. Cuando esta https://datingranking.net/es/transgenderdate-review/ termino, me di cuenta de que yo no me queria a mi misma y que eso habia permitido que esa ser, mi exnovia, me hiciera agravio.

Entre en melancolia, asi que decidi ir al psiquiatra. El novio me medico. Con el fin de ese entonces bien habia ido a terapias con psicologos, sin embargo en las sesiones nunca comente lo que verdaderamente provocaba todo lo cual. Continuamente hable de mis relaciones, que, consideraba, eran la genesis de el contratiempo.

El medicamento me mantenia tranquila. Mi vida, poquito a poquito, empezo a recuperar el interes. Volvi a frecuentar a mis amistades desplazandolo hacia el pelo retome la incumbencia con mis estudios. Habia entendido que, si yo nunca me queria a mi misma, no iba de el menor bando. Aunque lo cual nada tenia que ver con la mudanza, yo segui reprimiendo mis ideas sobre ser chica. Mis esfuerzos estaban con paso firme a procurar hallar quien era yo asi­ como a quererme mas alla del genero.

La oleada sobre pensamientos sobre mi irremediable identidad reaparecio cuando tenia 28 anos. Esta ocasii?n el detonante fue una dialogo, por un argumento de celos, con una exnovia. “Seguramente tu posees Tinder”, me reclamo con enojo. La idea quedo sembrada en mi inteligencia y no ha transpirado, tiempo luego, cuando la contacto Ahora habia llegado a su fin, probe ese vi­a.

Descargue Tinder en mi celular. En una de mis esporadicas busquedas di con la femina bastante linda. “Mujer trans”, se leia en su cuenta. “Oh-my-god”, pense. Era sobre certeza muy bella. Asaltada por la intriga, revise su cuenta sobre Instagram. Vi que llevaba una vida totalmente normal estudiaba, trabajaba, salia de rumba con sus amistades, salia con su mama. Yo quede impactada.